Slovo "toxický" sa dnes skloňuje čoraz častejšie a to nie len v súvislosti s partnerskými vzťahmi. Toxické môžu byť aj priateľstvá, ktoré sa na prvý pohľad zdajú nevinné, ba dokonca nevyhnutné. Práve kamaráti, ktorých považujeme za najbližších, môžu byť niekedy tými, ktorí nám najviac škodia. A to aj vtedy, keď to vôbec nevidíme, alebo keď si to jednoducho nechceme priznať.
Možno aj cítime, že nás určité priateľstvá vyčerpávajú, že nám neustále berú viac, než dávajú, ale zároveň sa ich nedokážeme vzdať. „Určite sa zmení,“ hovoríme si, alebo možno len nevidíme skutočnosť, že nami len niekto manipuluje a drží nás v jeho toxickom kruhu.
Čo nás však drží v takýchto vzťahoch? Prečo ostávame pri niekom, kto nás ťahá dole, aj keď vieme, že nám škodí? A čo vlastne znamená taký toxický vzťah? Psychologička pre Brainee Ivana Čergeťová tvrdí, že toxické vzťahy majú silný vplyv na našu emocionálnu, psychickú ale aj fyzickú pohodu. „Ako rastlina zasadená do kontaminovanej pôdy. Na povrchu možno ešte prežíva, ale vnútorne začne chradnúť," vysvetľuje odborníčka podobný druh priateľstva. Toxické kamarátstvo, ako akýkoľvek iný toxický vzťah, môže dlhodobo podkopávať našu sebaúctu, šťastie a duševné zdravie.
Ako rozpoznať toxického priateľa?
Existuje niekoľko charakteristických znakov, ktoré môžu jasne naznačovať, že tvoje priateľstvo nie je zdravé. Podľa Ivany Čergeťovej medzi najčastejšie patria emocionálne vyčerpanie, keď sa po stretnutí s týmto priateľom cítiš viac unavený než obohatený, jednostrannosť, keď do vzťahu vkladáš viac, než z neho dostávaš, manipulácia a kritika, keď priateľ využíva tvoje zraniteľnosti na to, aby ťa kontroloval, manipuloval alebo ponižoval. A nakoniec sa môže objaviť aj závisť a sabotáž, keď sa namiesto toho, aby ste zdieľali úspechy, tvoj priateľ teší z tvojich neúspechov, čo ťa demotivuje.
Toxické priateľstvo nemusí byť vždy na prvý pohľad zrejmé. Rovnako ako v partnerskom vzťahu, náš kamarát či priateľ môže byť dobrým manipulátorom, ktorý svoju zákernú povahu dobre skrýva. Snaží sa nás presvedčiť, že všetko, čo robí, robí len pre naše dobro. My mu následne uveríme, pretože k nemu pretrvávame city, a takto nás dokáže ľahko dostať do pasce. Je dôležité všímať si aj okolie. Ak nám všetci naokolo hovoria, že náš vzťah nie je zdravý, mali by sme sa nad tým pokúsiť sa zamyslieť.
Psychologička Čergeťová prirovnáva naopak zdravé priateľstvo k symfónii: „Je to harmonická výmena, kde sa obaja partneri cítia vypočutí, podporovaní a rešpektovaní.“ Naopak, toxické priateľstvo prirovnáva k rozladenému nástroju, ktorý vás „z času na čas vyruší, namiesto toho, aby vás upokojil.“ Tento rozdiel medzi zdravým a toxickým priateľstvom môže byť kľúčom k tomu, aby si rozpoznal, či ťa tvoje priateľstvo obohacuje, alebo ťa naopak vyčerpáva.
Prečo stále zotrvávame v toxickom vzťahu?
Prečo teda ostávame v toxických kamarátstvách, keď vieme, že nám škodia? Človek, ktorého sa to priamo netýka, môže povedať, že stačí jednoducho odísť, ale nie vždy je to také jednoduché. Môžu za tým byť rôzne faktory, ako pocit istoty, nízke sebavedomie, neschopnosť nájsť si nových priateľov, či neustála nostalgia na spomienky, ktoré sme s kamarátom zažili. Odpoveď je podľa psychologičky často zložitá a psychologická. Uvádza, „že naše psychologické ukotvenie v toxických kamarátstvách súvisí so strachom zo samoty, potrebou uznania, alebo nízkou sebaúctou. Polyvagálna teória nám ukazuje, že sme ako sociálne bytosti evolučne naprogramovaní na hľadanie spojenia. Aj keď je toto spojenie toxické, môže sa zdať lepšie než žiadne.“
Človek, ktorý sa nachádza v toxickom vzťahu, sa často ocitne v cykle, kde sa mu zdá, že ak v ňom ostane, situácia sa zlepší. Tento pocit môže byť veľmi klamlivý a často vedie k falošnej nádeji, ktorá ho drží v toxickom prostredí. Keď sa neustále snažíš zmeniť správanie druhého človeka, alebo čakáš, že sa veci zlepšia samé od seba, môžeš prehliadať signály, ktoré ti ukazujú, že je čas vzťah ukončiť. Držanie sa kamarátstva na silu len preto, že si s ním strávil celé detstvo, nemusí znamenať, že je pre teba skutočne dobrým priateľom.
Ako z toho von?
Najdôležitejším krokom je rozhodnúť sa takéto priateľstvo ukončiť. Podľa Ivany Čergeťovej môže takéto priateľstvo viesť až k depresii, nízkej sebaúcte, úzkosti a dokonca aj k dlhodobým psychickým problémom. Preto je nesmierne dôležité jasne si ujasniť, prečo chceš vzťah ukončiť a zobrať si z tejto negatívnej skúsenosti niečo, čo ťa to malo naučiť. Odstráň spomienky, ktoré ťa emocionálne vyčerpávajú. Pri ukončení vzťahu môžeš kamarátovi povedať, že máš pocit, že toto priateľstvo Vám neprináša do života žiadne dobré veci a že by bolo lepšie, ak sa vaše cesty rozdelia. Takisto terapia alebo psychoterapia môžu pomôcť spracovať tvoje emócie. Doktorka pripomína, že ukončenie vzťahu neznamená, že si zlý človek, práve naopak, znamená to, že máš rád samého seba. Ďalším krokom by malo byť obmedzenie interakcie a hľadanie podpory u blízkych. Dr. ďalej radí: „Budujte vzťahy s ľuďmi, ktorí prejavujú skutočný záujem o vás. Buďte sami sebou – zdravé priateľstvá sa zakladajú na prijatí. Rovnako ako dobré víno, aj kvalitné priateľstvo potrebuje čas. Týmto spôsobom môžete nájsť rovnováhu a harmóniu vo svojich vzťahoch.“
Toxické kamarátstva sa nevyhýbajú nikomu, pravdepodobne si to možno zažil aj ty. Možno si sa niekedy cítil emocionálne vyčerpaný alebo zranený osobou, ktorú si považoval za veľmi dobrého priateľa a potom sa to celé zrútilo. Tieto skúsenosti sú nepríjemné, ale nie sú pre teba koncom sveta. Zmena je možná a je dôležité uvedomiť si, že si zaslúžiš priateľov, ktorí ťa skutočne podporujú a ktorí ti dávajú viac, než len berú. Zdravé priateľstvo je o vzájomnej výmene, o rešpekte, dôvere a obohacovaní sa navzájom.
Aj keď to môže byť ťažké, odpustiť si, prijať zmenu a otvoriť sa novým priateľstvám je nevyhnutný krok k lepšiemu životu. Neboj sa prijať, že nie všetky vzťahy sú určené na celý život. Rovnako ako sa meníme my, menia sa aj ľudia okolo nás. Niekedy je lepšie nechať za sebou to, čo nám už neslúži, a otvoriť dvere novým, zdravším priateľstvám, ktoré ti prinesú radosť a pokoj do života, a nečakať, pokým sa ten druhý zmení. Ako hovorí psychologička: „Je to ako opravovať starú loď. Ak je príliš poškodená, lepšie je postaviť novú.“
Praví priatelia sú tí, ktorí ťa podporujú v dobrých aj zlých časoch. Ich prítomnosť ti prináša pokoj a radosť, nie vyčerpanie. Rešpektujú tvoje hranice, počúvajú ťa a nikdy nevyužívajú tvoju zraniteľnosť na manipuláciu. Dobrí priatelia oslavujú tvoje úspechy a pomáhajú ti rásť. Namiesto toho, aby ťa sabotovali alebo sa radovali z tvojich neúspechov, ťa podporujú v tom, aby si sa stal lepšou verziou samého seba. Zdravé priateľstvo je predsa o vzájomnej podpore a dôvere, nie o nerovnováhe alebo pocitoch povinnosti.